４０後半にもなって、結婚もしてなくて会社に依存だけしている人間で
周りに気を遣って、本音でないことも沢山言ってきて言い過ぎるぐらい
気を遣った言葉を言うから、周りに舐められて。
そんな自分の本音を無視し続けてきて、気が付いたら訳のわからない病気を繰り返してて
そんな自分さえもまた責めて。また復帰したら気を使う言葉のオンパレード
怖くて。人から嫌われるのが極端に恐怖で。
そのせいか認められたい願望強くて、本当は自分で自分を認めればいいだけなのに。
こんな自分はダメだダメだと責めるしか知らなくて。
もっともっと自分の本音で生きていきたい。少しでも自分のこと誇れるようになりたい。
少しでも寄り添ってあげてたら、こんなに強い承認欲求持たずに済んだのかな。
自分を変えることは、何かを付け足すことなんじゃない。
こんな自分でも認めてあげるところからなんじゃないかなって今は思ってる。
自分のやりたいこと、夢、書き出してみるけど、書けば書くほど本音の夢じゃなかったことに
気が付いた。
一番の叶えたい夢は私が私でいていいよ。
今の私も可愛いね。素敵だね。って心の底から思えること。
そしたら、他人へも本音で褒めることができるんじゃないかな。
もっともっと寄り添って、私の本音に私が応えてあげよう。
死ぬまでにあと何回自分の想いを叶えてあげられるのだろうか
尊い私にあと何回優しく声をかけてあげられるんだろうか。
自信がついたら自分を認めるんじゃなくて、自分を認めるから自信がつく。
変わりたい。変わらなきゃではなく、もうこのままでいいんだよって思ってもいいよね。
遅くなっちゃったけど、今からでもいいよね。
明日から私は私でいていいよ。出来なくても、嫌われても、可愛くなくても
私はわたしでいていいんだよ。って少しずつでも認めてあげよう。
加えるより、減らす。シンプリティ ビューティフル。
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